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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

  Warum haben Männer ständig Mundgeruch???
               Weil sie nur Scheiße labern.

 

1. Warum haben Männer mehr Hirnmasse als Hunde?
Damit sie auf Cocktailparties keine Frauenbeine bespringen!

2. Was ist ein Mann ohne Beine?
Ein Sackhüpfer

3. Was macht eine Frau in der Früh mit ihrem Arsch?
Sie macht ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

4. Wie bringt man einen Mann dazu, Situps zu machen?
Man legt die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

5. Was verstehen Männer unter Hausputz?
Die Füsse zu heben, damit die Frau mit dem Staubsauger drunter kann.

6. Was würde einen Mann veranlassen den Toilettensitz herunter zu klappen?
Eine Geschlechtsumwandlung.

7. Warum reden Männer dreckiges Zeug?
Damit sie ihren Mund mit Bier ausspülen können.

8. Warum vertragen sich Männer und Bierflaschen so gut?
Beide sind vom Hals nach oben leer.

9. Wie wird das Fettgewebe um den Penis herum genannt?
Mann!

10. Wieviele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Kommt darauf an, in wie dünne Scheiben man sie schneidet.

11. Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine?
Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt!

12. Der Ehemann findet seine Frau mit einem Fremden im Bett.
"Was machst Du?!"
Ehefrau zum Freund: "Siehst Du jetzt, wie blöd er ist."

13. Warum hat Gott den Mann erschaffen?
Weil ein Vibrator den Müll nicht runterträgt.

14. Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil sie keine Kritik vertragen.

15. Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer immer.

16. Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

17. Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

18. Was sagte Gott als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."

19. Eine Bauersfrau kommt von einer Versammlung nach Hause und erschießt ihren Mann. Auf welcher Versammlung war sie?
"Unser Dorf soll schöner werden."

20. Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges steht in Klammern.

21. Ein Mann wirft seine Frau vom Balkon. Das steht in der BILD. Eine Frau wirft ihren Mann vom Balkon. In welche Zeitschrift steht das?
Schöner Wohnen.

22. Was haben Männer und Toiletten gemeinsam?
Sie sind entweder besetzt oder beschißen.

23. Was haben Männer und Telefone gemeinsam?
Sie sind entweder besetzt oder gestört.

24. Ehemann zu Ehefrau: "Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?"
Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

25. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt?
Joghurt hat Kultur.

26. Wie versucht ein Mann, seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen?
Er sagt einfach: "Mach Dir keine Sorgen Schatzi, in einer Minute ist alles vorbei."

27. Einmal war ich auf dem Jahrmarkt. Dort gab es eine dieser "UNGLAUBLICH, ABER WAHR" Shows. Die Sensation?
Ein Mann mit Penis und Gehirn.

28. Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht?
Gottseidank! Ich hab' den Vibrator nicht weggeschmissen.

29. Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie gerne ein persönliches Verhältnis zu demjenigen haben, der 95% ihrer Entscheidungen bestimmt.

30. Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien.
1. Mann: "Meine Frau ist so dumm, sie geht nach Amerika für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch."

2. Mann: "Meine Frau ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat ne ganze Taucherausrüstung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen."

3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit."

31. Männer sind wie Krokodile - die meiste Kraft haben sie im Schwanz!

32. Männer sind wie silberne Armbänder - die leicht behämmerten passen sich am besten an

33. Männer sind wie Schnee - hat man sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen!

34. Männer sind wie Zwiebeln - man entfernt die Schale und was danach kommt ist zum heulen!

35. Männer sind wie Zucker - tierisch süß und machen dick!

36. Männer sind wie Sahne, sie machen dick und wenn man sie stehenläßt werden sie sauer.

37. Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand"

38. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
Chappi gibt's jetzt auch mit Hirn

39. Was stinkt nach Bier, hat 6 Beine und einen IQ von 30?
3 Männer beim Verfolgen der Sportschau

40. Wie heißt Liebe bei Männern?
Erektion

41. Was sind die 4 Lieblingsworte aller Männer?
"Wo du gerade stehst..."

42. Die meisten Mädchen neigen dazu, Männer zu heiraten, die sie an ihren Vater erinnern.
Deswegen weinen Mütter immer so sehr bei Hochzeiten.

43. Warum führen die meisten Männer ein Hundeleben?
Sie kommen beide mit verdreckten Füßen Heim, machen es sich vorm Kamin bequem und warten darauf, daß man ihnen Futter hinstellt.

44. Männer sind wie Ferien: Niemals lang genug

45. Männer sind wie Schokolade: Süß, Zart und schlecht für die Hüften

46. Männer sind wie Horoskope: Sie sagen Dir was Du tun sollst und irren sich meistens

47. Männer sind wie Zement: Nachdem man sie hingelegt hat dauert es ewig bis sie hart sind

48. Warum ist es für eine Frau schwer einen Mann zu finden der sensibel ist und gut aussieht?
Weil solche Männer schon einen festen Freund haben.

49. Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Du weißt nie wann er kommt, wieviel cm Du bekommst und wie lange es dauern wird

50. Männer sind wie Walfische - Großes Maul, immer im Tran und die meiste Kraft im Schwanz

51. Warum es nichts bringt Männer anzuschreihen:
Eine Frau sagt: "Das hier ist ein Saustall! Komm' schon, wir beide müssen unseren Teil zum Aufräumen beitragen. Dein Kram liegt auf dem Fußboden und du wirst keine Kleidung mehr zum tragen haben, wenn wir nicht sofort die Wäsche machen.

Was der Mann hört:
blah,blah,blah, komm' schon
blah,blah,blah, wir beide
blah,blah,blah, auf dem Fußboden
blah,blah,blah, keine Kleidung
blah,blah,blah, sofort

 

 

Was passiert wenn ein Mann

 bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!



"Als ich dich geheiratet habe,

 war ich ein schöner Trottel."
"Stimmt
nicht, schön warst du nie."

Harry sagt zu seiner Frau:

 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'


Stehen zwei Frauen an der

 Bar. Sagt die eine: „Mein Mann ist ein Engel.“ Darauf die andere: „Hast du ein Glück, meiner lebt noch.“

Er fragt sie nach dem

 Sex: „Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“

Siehst du ihn im Moore

 winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Drei Männer kommen in den

 Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“

Was muss eine Blondine tun,

 um noch dümmer zu werden? - Sie muss sich zum Mann umoperieren lassen.

Eine kleine Graue Zelle im

 Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...

 

Steht ein Mann nackt vorm

 Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“ Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“

Was muss eine Frau tun,

 wenn der Mann im Garten zickzack läuft? - Weiterschießen!

Was haben Männer und Wolken

 gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen

 einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin

 und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Morgens bei Mullers. Sie schleicht

 sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

 

3 Blondinen treffen auf eine

 Fee. Die Fee erfüllt jeder einen Wunsch. Die 1. Blondine möchte noch blonder sein. -Schwupp- ist sie noch blonder. Die 2. möchte noch blauere Augen haben. -Schwupp- hat sie noch blauere Augen. Die 3. möchte noch dümmer sein. -Schwupp- da war sie ein Mann!

Was ist ein Spiegeleierbauch? -

 Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

Der Junge schellt bei seiner

 Freundin. Deren Kater rennt zur Tür hinaus. „Was ist denn mit deinem Kater los?“ - „Ach, der ist kastriert worden und sagt jetzt seine Verabredungen ab! Und was willst du?“ - „Äh...unsere Verabredung für heute Abend absagen!“

Was haben schwache Jungs und

 kaputte Fahrstühle gemeinsam? - Sie kriegen keinen mehr hoch!

Wann können Männer am besten

 denken? - Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Warum haben Männer O-Beine? -

 Unwichtiges wird immer eingeklammert!

Ein Mann sagt enttäuscht zu

 einer Prostituierten: „Mensch, du hast aber wenig Holz vor der Hütte!“ Sie: „Naja, um Dein Würstchen zu grillen, sollte es reichen!“

Was sind die Idealmasse eines

 Mannes? - 90 Jahre alt, 40 Fieber und 90 Millionen auf der Bank!

Er: “Na Liebling, war das

 Mittagessen wieder aus der Dose?”
“Ja Schatzi.”
“Wie hieß das Gericht denn?”
“Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand 'Für ihren kleinen Liebling'...”

Warum sieht man oft Frauen

 mit furchtbaren blauen Flecken am Bauchnabel? - Weil es auch blonde Jungs gibt!

Verlegen sitzt die Frau beim

 Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt... und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.” „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?” fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

 

Eine Frau begleitet ihren Ehemann

 zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Was hat der Arzt dir gesagt?” “Du wirst sterben”, antwortet die Frau.

Warum sind Männer mit Ohrringen

 besser geeignet für die Ehe? - Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Zwei Frauen wollen sich neue

 Gehirne kaufen. Im Laden finden sie reichlich Auswahl. Sagt die eine: “Du, wieso sind die Gehirne der Männer so teuer?“ Antwortet die andere: “Die sind noch ungenutzt”

Warum kommen nur 10% der

 Männer in den Himmel?
Wenn mehr kämen wär’s die Hölle!

Ehefrau sieht ihren Mann die

 Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Alle Männer sind Schweine, aber

 lieber ien Schwein daheim, als ganz allein!
Witze

 

Nur Frauen können BSE bekommen,

 denn alle Männer sind schon Schweine!

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr

 als alleinstehende Frauen? - Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Was ist ein Mann, der

 in einer Badewanne liegt, die mit Salzsäure gefüllt ist? - Ein gelöstes Problem!

„Wäre es nicht nett, unseren

 Sohn nach Großvater zu benennen?“ – „Aber Schatz, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa' taufen!“

Zwei Ehefrauen langweilen sich und

 gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Tadelt die Mutter ihren Sohn:

 "Könntest du dich nicht ein bisschen mehr anstrengen in der Schule, sonst wird aus dir nie was!"
Darauf der Sohn: "Ich möchte mich nicht anstrengen, ich möchte nicht schön werden, ich möchte nicht intelligent werden, ich möchte so werden wie Papi!"

Sagt der Chef zu seiner

 hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch".
Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein? - Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt!

Wieso haben die meisten Jungs

 solche O-Beine?
Weil alles unwichtige in Klammern steht!

 

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes,

 ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Wie heißen männliche Prostituierte? -
Strichmännchen!

Mann und Frau, sind schon

 lange verheiratet und es kommt, wie es kommen mußte. Der Wasserhahn geht kaputt. Frau bittet den Mann diesen zu reparieren. Er erwidert: "Ich bin doch kein Klempner". Dann bittet Frau, daß der Garten gemacht wird. Er wieder: "Ich bin doch kein Gärtner". Schließlich geht auch noch das Licht kaputt. Sie bittet ihn wieder, dies zu richten. Er wieder: "Ich bin doch kein Elektriker!"
Eines Tages kommt der Mann nach Hause. Garten, Licht und Wasserhahn, alles in Takt. Er verwundert: "Frau hast du das alles alleine gemacht? "Sie "nein , der Nachbar war so nett und hat mir das gemacht und zwar unter einer Bedingung: ich solle ihm entweder einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen" Mann dann "Hat ihm der Kuchen geschmeckt?" Die Frau lacht: "Welcher Kuchen? Ich bin ja kein Bäcker..."

 

 

 

 

 

 

 

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